Si le président sortant « n’a pas besoin d’une campagne pour être réélu », il n’a certainement pas besoin non plus d’un directeur de campagne. L’inutilité de l’une entraînant mécaniquement l’inutilité de l’autre.
Etant certain d’être à nouveau premier magistrat et n’étant pas à sa première campagne bidon, il préfère prendre de la hauteur pour tracer les grandes lignes de son futur programme présidentiel. Les constantes de Novembre et la stabilité seront les maîtres mots. Le programme se fondera sur les principaux axes suivants :
1) Réviser la constitution
Le « Dustur » sera révisé. En effet, les experts juridiques et les ingénieurs de haut vol sont unanimes pour dire que les « douze tours » sont insuffisants pour rendre la machine « Algérie » efficace. Il suffit juste d’un supplément de π/2 pour la faire démarrer au quart de tour. Les ratés à répétition et les calages en série sont essentiellement dus à ce défaut de conception !
2) Renommer l’APN
Il sera décidé de changer le nom actuel du « parle-et-ment » par celui de « douma : Assemblée législative de l’Empire russe ». Si le terme « douma » (qui vient du verbe russe думать douma), signifie penser, en arabe littéral, il signifie par contre poupées. Le parlementaire algérien sera donc appelé «doumia» ou poupée. Le président veillera à mettre les points sur les « i ».
3) Simplifier la procédure électorale
Se rendre aux urnes est une terminologie trop longue. Dans une logique simplificatrice, l’expression sera contractée et réduite au verbe ‘uriner’. La voyelle «i» sera encore une fois à l’honneur. Voter et uriner auront désormais la même signification. Pour peu que l’on dispose chez soi d’un cabinet d’aisance, le devoir citoyen pourra être accompli en toute simplicité.
4) Supprimer le portefeuille ministériel de la justice
Il n’y aura plus de garde des Sceaux. Le ministère sera éclaté en trois départements à savoir :
- Le département du garde des seaux au service du cabinet du premier ministre ;
- Le département du garde des sots chargé de la communication interministérielle ;
- Et le département du garde des sauts pour contrôler les envolées lyriques du premier ministre.
5) Assainir les collectivités
Un vaste programme d’assainissement sera initié au niveau des wilayas et des communes. Le « Plan WC » sera lancé suite à la nouvelle investiture. Tous les walis et les chefs d’APC seront tenus de se conformer aux recommandations de ce plan révolutionnaire de bonne gouvernance.
6) Assainir les mœurs
Toute personne de sexe féminin ayant montré ostensiblement son ‘soutien’ au candidat autre que celui qui cumule trois mandats sera sévèrement sanctionnée.
Conclusion
Si vous avez des chiottes à votre domicile, ne ratez en aucun cas le rendez-vous du 17 avril. Votez massivement !
M.H